zabava


Myspace, Myspace Graphics, Myspace Backgrounds
                                         




 
klikni da se uslikaš!!!
Vjerovali ili ne PDF Ispis E-mail
Nedjelja, 07 Siječanj 2007



-27.6.1859. napisana je melodija za pjesmu Sretan rodendan.

-Jedna tona željeza kad se pretvori u rdu teži tri tone.

-Rimski car Neron znao je odlicno svirati gajde.

-Ptice se ne znoje!

-Japan je zemlja sa najviše potresa. Ima ih gotovo svaki dan.

-Na veneri umjesto kiše pada sulfatna kiselina!

-14.6.1834. I. Fischer izmislio je brusni papir.

-Utrenutku kad je engleska pcelarica Margaret Bell umrla, sve su njezine pcele u golemom roju cijeli sat kružile oko njezine kuce.

-Božje ovcice brane se, u opasnosti, štrcajuci iz zglobova žutu krv!

-U New Yorku je na snazi propis po kojem vucni konji imaju pravo na 15 minuta odmora poslije svaka dva sata rada!

-U gradicu Yukon Okla u SAD-u pacijentima je zabranjeno vaditi zube zubaru!

-U Turskoj je u 16. st. Osoba koja bi na javnom mjestu pila kavu bila osudena na smrt!

-U Engleskoj, u Good Easteru, djeca su 1985. splela vijenac od tratincica dug 2305 metara!

-Charles Lindbergh, pilot koji je prvi preletio Atlantik, bolovao je od straha od visine!

-Engleska kraljica Viktorija ostala je neozlijedena u tri atentata (1840, 1842, 1849) sva tri puta na istom mjestu u Londonu!

-Paul Anderson, olimpijski pobjednik u dizanju utega, držao je 1957. na plecima celicnu blagajnu napunjenu olovom i dijelovima automobila, tešku tri tone!

-Kanadanin David Gonzales zubima savija željezne šipke debele 2 cm.

-Jennifer Calder iz Denvera (SAD) nacinila je sebi dvodijelnu haljinu uporabivši za to 3000 limenih cepova za boce i 7500 ''zliherica''!

-Stan Herd iz Lawrencea u Kanadi ''crta'' reprodukcije slavnih djela Van Gogha i Cezannea oranjem na poljima zasijanim pšenicom i raži!

-Amerikanac Darold Holcomb ponudio je brak Lauri Brook porukom koju je ispisao na nasipu autoceste!

-15 iguana doplivale su 1995. do debla što je plutalo na pucini i otplovile na njemu od Guadeloupe do 300 kilometara udaljenih Antila u Karipskome moru!

-Dorothy Horton iz Strouda ( Engleska ) primila je dopisnicu 56 godina nakon što ju je njezin otac poslao i 4o godina poslije njegove smrti!

-Osmogodišnji Matthew Hullfish je 1977. prešao biciklom 6000 km od San Franciska do atlantske obale!

-Eskimi imaju više od sto rijeci za led.

-od 3,5 kubika drveta može se napraviti 7 500 000 cackalica!

-5.6.1783. u gradu Annonayu izveden je prvi let balona. Balon brace Montgolfier bio je od svile i podstavljen papirom da zadrži topli zrak.

-8.1.1881. obavljen je prvi telefonski razgovor, a 1.1.1887. uveden je javni telefonski promet.

Probajte ovo:
> >
> >
> >
> > otvorite novi Word dokument i napisite:
> >
> > = rand (200,99)
> >
> > zatim pritisnite "Enter"
> >
> > pricekajte 3 sekunde i .....
> >
> > To, ni u Microsoftu ne znaju objasniti ...:)
>
>
>
>
>
>
>
>
> --
> I'm scared to close my eyes. I'm scared to open them.


Adam i Eva PDF Ispis E-mail
Nedjelja, 07 Siječanj 2007
Dođe Eva jednog dana kod Adama i veli mu: »Adam daj me!« Adam ju pogleda, pa joj veli: »Ma da! Pa ti uopće nemaš rupe.«

Eva sva tuzna odtrći do mlake, gdje ju svu tužnu vidi čaplja, pa ju pita: »Eva šta ti je? Zašto plačeš?« Eva uzvrati: »Adam me neće, veli da nema gdje…« Čaplja joj veli: »Ti samo raširi noge, a za ostalo ću se ja pobrinuti!« I tako je i bilo, Eva raširi noge, a čaplja gurne svoj kljun između. Od onda imaju čaplje crveni kljun, a ženske rupu. Eva se sva sretna vrati Adamu i kaže mu: »Imam rupu, daj me!« Adam ju pogleda, pa joj veli: »Ma daj, uopće nije dlakava, to uopće nema smisla!«

Eva opet u plać i odtrči do drveta , gdje sretne majmuna. Majmun ju pita: »Eva šta ti je?« Eva mu odgovori: »Adam me neće jer nemam dlakave«, a majmun veli: »Nema problema, ti samo raširi noge, a ja ću se pobrinuti za to.« Eva raširi noge, a majmun si iz guzice iščupa dlake i stavi Evi na…« Od onda imaju majmuni gole guzice, ženske dlakave…!


Nostradamusovo predviđanje PDF Ispis E-mail
Nedjelja, 07 Siječanj 2007
Nostradamus je, zbog neumoljive Španjolske inkvizicije, morao šifrirati svoja pretskazanja, a dešifrirao ih je dr. Michael Rathford te objavio u knjizi "Nostradamusov kod: Treći svjetski rat". Tako Nostradamus kao glavnog protagonista nadolazeće mračne ere ističe "mladu tamnu osobu", koju je Rathford protumačio kao Osamu Bin Ladena, a u periodu od 2007. do 2012. spominje veliki teroristički napad na SAD, nuklearnu tragediju u Rimu i veliki sukob Amerike s Iranom i Sjevernom Korejom.

Nostradamus kaže kako će se veliki sukobi vrtiti uglavnom oko nuklearnog oružja, i to najviše na mediteranskom području (blago nama). Jedna će atomska bomba, kaže, umjesto na kopno, pasti u more i pobiti sav podvodni svijet na području Mediterana. Prema njegovim tvrdnjama, Italija i Francuska uskoro će gotovo u potpunosti biti uništene, a na putu je i zasad nepoznati komet koji će na Zemlji prouzročiti brojne prirodne katastrofe - erupcije vulkana, poplave, potrese i suše.

Nimalo bolja sudbina ne očekuje ni Sjedinjene američke države. Osim prirodnih katastrofa, Nostradamus im predviđa građanske ratove, političke konflikte, očaj i naglo siromaštvo. Drugi će veliki narodi u SAD slati pomoć, ali, kaže prorok, bezuspješno. Problema će biti i u izborima za američkog predsjednika, a svijet će navodno shvatiti da ta zemlja propagira lažnu demokraciju. Sljedećih pet godina biti će pogubne uglavnom za razvijenije, zapadne civilizacije, tvrdi Nostradamus.

Međunarodni incident izazvat će simulacija rata koju će, prema pisanju najpoznatijeg proroka, programirati Velika Britanija. Informatička greška aktivirat će bombe koje će eksplodirati po cijelom svijetu i ubiti gotovo milijun ljudi.

Dakle, ako je vjerovati Nostradamusu, pred nama je teško razdoblje puno nemira i negativnih tenzija. Knjiga "Nostradamusov kod" ne nudi nijednu pozitivnu informaciju, čak ni "novi svjetski poredak", koji nas navodno očekuje početkom 2011., neće popraviti situaciju. Živi bili pa vidjeli.


Iz skolske klupe

KAD SE ODLUCUJE KAD TREBA STUPITI U BRAK ?
 
Prvo moras da nadjes nekoga ko voli iste stvari kao i ti.
Ako na primer ti volis fudbal onda i njoj mora da se svidja to da ti
volis   fudbal i onda da ti donosi cips i pivo.
Marko, 10 godina (potpuno je u pravu)
 
Ti u stvari ne odlucujes sam kad treba da stupis u brak.
Bog to odlucuje odavno unapred i ti onda na kraju vidis sta ti se
dogodilo.
Jovana, 10 godina
(tu ima neceg)
 
KOJE SU PRAVE GODINE ZA BRAK ?
 

Najbolje godine su 23 jer onda poznaje¨ svog muza najmanje 10 godina.
Sandra, 10
 godina
 
Ne postoje najbolje godine za brak - moras stvarno da budes dovoljno
glup da bi se ozenio.
Filip, 6   godina (najverovatnije je imao lose iskustvo)
 
STA TVOJI RODITELJI IMAJU ZAJEDNICKO ?
 
Paaa ... oboje ne zele da imaju jos dece.
Sara, 8 godina (hi hi hi - zbog cega to ?)
 
STA SE RADI U IZLASKU SA DEVOJKOM / MOMKOM ?
 
Izlasci su tu da bi se zabavljali i ljudi bi trebali da iskoriste
priliku da se bolje upoznaju. Cak i decaci imaju da kazu
nesto zanimljivo ako ih dovoljno dugo slusas.
Jasna, 8 godina (Od koga li joj to ? Od majke ?)
 
Kod prvog izlaska se pricaju interesantne   lazi tako da su onda
zainteresovani i za drugi izlazak.
Milan, 8 godina (mudar decko)
 
STA BI TI RADIO KAD BI TVOJ PRVI IZLAZAK SKROZ LOSE PRSAO ?

 
Ja bih otisao kuci i pretvarao se da sam mrtav.
Onda bih nazvao novine telefonom i rekao da mi naprave umrlicu.
Darko, 9 godina (to bih ponekad i ja najradije   napravio)
 
KADA SME DA SE POLJUBI NEKO ?
 
Kada je bogat i ima puno para.
Jelena, 7 godina (pitam se da li je plava ?)
 
Kada poljubis neku devojku onda moras da se njome ozenis   i
da imas decu sa njom. Tako ti je to !
Dejan, 8  godina (da Dejane, na zalost je tako)
 
DA LI JE BOLJE BITI OZENJEN   ILI NE ?
 
Ja ne znam sta je bolje ali ja nikad ne bih vodio ljubav sa mojom
zenom. Ja ne zelim da ona postane debela.
Mirko, 8 godina (stvarno biser)
 
Za devojcice je bolje da se ne udaju, ali decacima treba neko
ko ce da cisti.
Marija, 9 godina (vec zna u cemu je   fora)
 
NAJBOLJE ZA KRAJ:
 
STA TREBA DA SE URADI DA BI BRAK BIO USPESAN ?
 
Muz treba uvek da kaze zeni da je lepa,
pa cak i ako ona izgleda kao autobus !
Stanko,   10 godina (ovaj je apsolutni broj 1)


Fotke za buduce roditelje:
 




Seta cojvek pored neke bare, kad zaba skoci ispred njega i progovori:
- Ako me poljubis pretvoricu se u prekrasnu princezu!!!
Covjek joj pridje uzme je i stavi je u dzep. Zaba opet progovori:
- Hej, nisi cuo? Ako me poljubis pretvoricu se u prekrasnu princezu!!!
Covjek izvadi zabu iz dzepa, pogleda je, nasmjesi se i vrati je nazad u dzep.
Sad zaba, vec sva ocajna, progovori:
- Ako me poljubis, pretvoricu se u prekrasnu princezu, bicu s tobom koliko
god ti zelis, i radicu sve sto pozelis.
Covjek opet izvadi zabu, ponovno se nasmjesi i vrati je u dzep. Zaba ce:
- Dobro, pa u cemu je problem? Rekla sam ti da cu se pretvoriti u prekrasnu
princezu, bicu s tobom koliko god to zelis i radicu sve sto pozelis. Zasto
onda neces da me poljubs??
Covjek odgovori:
- Gle, ovako, ja sam programer i nemam vremena za cure i ta sranja, ali
imati zabu koja prica je bas cool!!

 


"Ali menite kot Slovenc, da je v Sloveniji prevec tujcev""
("Kakvog ste misljenja, kao Slovenac, da li u Sloveniji ima
previse stranaca")
3% je odgovorilo - NE
20% je odgovorilo - DA
77% je odgovorilo - "Boli me &urac, ba, to je vash problem."

Covjeku se smucilo da odlazi na posao svaki dan dok njegova zena stalno
ostaje kod kuce.
On je zelio da ona vidi kroz sta sve on prolazi, te se pomolio:
''Dragi Gospode: Ja idem na posao svaki dan i radim tamo 8 sati dok moja
zena samo ostaje kod kuce. Zelim da ona zna kroz sta sve prolazim, i zato Te
molim da dozvolis da se njeno tijelo zamjeni sa mojim na jedan dan. Amen.''

Bog je, u svojoj beskrajnoj mudrosti, odobrio covjeku tu zelju.
Sljedeceg jutra, naravno, covjek se probudio kao zena. Ustao se, spremio
dorucak svojoj partnerki, probudio djecu, pripremio im odjecu za skolu,
postavio dorucak, spakovao uzinu, odvezao ih u skolu, vratio se kuci i
pokupio stvari koje su za hemijsko ciscenje, odnio ih na hemijsko, svratio u
banku da podigne novac, obavio kupovinu, zatim otisao do kuce da ostavi
namirnice, poplaca racune i sredi cekovnu knjizicu. Zamjenio je pjesak u
kutiji za macku i okupao psa.

Tada je vec bilo 13 h te je pozurio da namjesti krevete u spavacim
sobama, opere ves, usisa, prebrise prasinu i prebrise pod u kuhinji; odjurio
je po djecu u skolu i upustio se u prepirku sa njima na putu do kuce. Spremio
im je mlijeko i kolacice i pomogao im oko domacih zadataka. Zatim je pripremio
dasku za peglanje, pa je gledao TV dok je peglao ves.

U 16.30 je poceo da ljusti krompire i pere povrce za salatu, valja
svinjske snicle u prezle i ljusti grasak za veceru. Poslije vecere, ocistio je
kuhinju, ukljucio masinu za sudove, slozio ispeglani ves, okupao djecu i
stavio ih na spavanje. U 9 uvece je bio iscrpljen a kako kucni poslovi jos
uvek nisu bili zavrseni, otisao je u krevet jer se od njega ocekivalo da
vodi ljubav sa zenom, sto je nekako uspio da obavi bez zalbi.

Sledeceg jutra, cim se probudio kleknuo je kraj kreveta i rekao:
''Gospode, ne znam o cemu sam mislio. Mnogo sam pogresio kada sam zavideo
zeni sto svaki dan ostaje kod kuce dok sam ja na poslu. Molim Te, kad Te
molim, dozvoli da se vratim u svoje telo.''

Gospod mu, u svojoj velikoj mudrosti, odgovori: '' Sine moj, osecam da
si naucio svoju lekciju, i bicu srecan da sve vratim onako kako je bilo.
Samo, moraces da sacekas 9 meseci. Prosle noci si zatrudneo.''

Ovaj e-mail je izabran za definitivno najbolji mejl godine od strane
zenskih korisnika interneta.

Sinu se blizi 6. rodendan i otac ga upita: "Sto zelis da ti tata kupi
za rodendan?"
"OB tampone!" vikne sin sav sretan.
"Pa sto ce tebi OB tamponi, sine?"
"S njima mogu sve - plivati, voziti bicikl, igrati tenis - a nista od
toga sada ne znam".



------------ --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- -----

Dolazi otac kuci i zatekne svoju kcer sa vibratorom.
Sa suzama u ocima pita je:
- Sto to radis?
A ona odvrati: - Da se suocimo sa cinjenicama: imam 46 godina, ruzna
sam i nezanimljiva, bolje od ovoga ne mogu.
Sutradan kcer dolazi s posla i zatekne svog oca kako sjedi i gleda
televiziju, u jednoj ruci pivo, u drugoj vibrator.
- Sto to radis tata?
- Evo, pijem pivo sa zetom!


Zanimljivi oglasi, neki kazu da su zaista objavljeni:

- Izdajem sobu, ploce, knjige, tajne, prijatelje, rodbinu i drzavu.

- Psihijatar ce vam pomoci da se suocite sa sobom, predsobljem i kupatilom.

- Imam plantazu oraha, potrebna zenska za tucanje!

- Trebam devojku, ne da radi nego da pije, da zabavlja goste.

- Menjam zutog kanarinca za svinju od 150 kg. Boja nije bitna.

- Mlad student, 26 godina, ne pusi, ne pije, ne juri zenske, rado bi
promenio nacin zivota.

- Devojka, 23 godine, visoka, zgodna, crna kosa, plave oci, zaposlena,
bogata, trazi musku osobu slicnih osobina kojoj bi prodala 10 kubika bukovih
greda. Povoljno!

- Masem po aerodromima i autobuskim stanicama. Sifra "Parkinson".

- Ako neko zeli da ostavi alkohol i cigare, nek' ih ostavi kod mene.

- Trazi se radnik za prodaju kikirikija na komad. Sifra: "Strpljenje" .

- Prodajem kravu, crna metalik boja, hi-fi mukanje, spusteno vime, sportski
rep i aluminijska kopita.

- Vi imate Sony PlayStation, ja imam vreme, znanje i iskustvo. Za simbolicnu
naknadu prelazim najteze nivoe igara.

- Pevacica zgodne spoljasnjosti pevala bi i u unutrasnjosti.

- Menjam zdravstvenu knjizicu za stednu. Sifra: "Zdravlje - najvece
bogatstvo".

 

ima starih, ima losih, ali ima i dobrih...

:-))

Je li istina da si dobio sina?
-Da, i presretan sam.
-A supruga?
-Ona jos nista ne zna.

-...i onda se ja bacim na lava i odrezem mu rep - hvali se lovac medju
prijateljima.
- Rep? Valjda glavu?- upita netko.
- Ma ne, glavu je vec netko bio odnio.

Cujem , Mujo, da si se zarucio?
Jesam.
Oprosti, a jel' ti zarucnica nevina?
Ne znam ti ja to, pola sela kaze da je, a druga polovica da nije.

Fato, jel ti imas sise?"
"Imam, Mujo, imam."
"Pa zasto ih onda ne nosis?"

Prije sata vjeronauka sin ispituje oca: -Tata, kako se zvala Adamova
punica?
-Otac: "Pa Adam nije imao punicu. To je bio raj, sine moj."

Ulazi Skot u ducan:
-Molim, dajte mi cetvrt kg crnog kruha... I ako vam nije tesko, zamotajte
ga u danasnje novine.

Dosao Mujo na stanicu i trazi: "Daj mi povratnu kartu."
"Dokle?"
"Pa do ovdje, sto mislis!"

Mujo veli Hasi: Ima u Frankfurtu jedan restoran, jedes i pijes besplatno,
a za seksanje jos dobijes 100 maraka.
-Ma, tko ti je to rekao?
-Moja Fata.

Mama, zasto sam ja crn, a ti bijela?"
"Sine, kakav je tulum bio, dobro da ne lajes."

Na nasem Jadranu davi se Englez turist i zapomaze: Help! Help!
Na obali sjedi Crnogorac i dovikne mu: "Eto ti, bolje da si ucio plivati,
nego sto si ucio engleski".

Vozi Mujo auto i zaustavi ga policajac. "Vase dokumente!".
Mujo drekne: "Vau-Vau!" Uplasi se policajac i ustukne.
A Mujo ce: "Ne boj se, vezan sam!"

Pitali Muju: "Sto to radis Mujo, sjedis i razmisljas?"
A Mujo odgovara: "Jok bolan, samo sjedim."

Uletio Mujo u vlak: "Jel' ovo prvi razred?? Putnici: "Da!"
A Mujo ce: " Dobar dan, ja sam vas novi ucitelj."

Nagovara Mujo Fatu da se obrije dolje. "Ih, budale! Pa da mi se cijelo
selo smije!"

Ulovili Bosanci medvjeda. Vidi to Kanadjanin iz SFORA, pa pita:-
"Grizli?" Bosanci-"Sta grizli? Davili bolan, vise od po sata!"

Koja je zivotinja Bracaninu najdraza? Zirafa, stoji u njegovom vrtu, a
jede iz tudjeg!

Kako ces skinuti jednoruku plavusu s drveta ? Mahni joj!

Sjede dva kruha na balkonu i drobe.

Juri policajac cigu i vikne: - Stani! Stani!
A cigo ce: - Stani ti, tebe nitko ne ganja!

Zaustavio policajac Muju.
- Dobar dan! Dajte mi vasu vozacku dozvolu.
- Necu! Polazi k'o i ja, pa ces je dobiti!

Tata, kad si otisao, mamu je posjetio neki ekolog. - A kako znas da je
ekolog? - Pa pitao ju je jel' zrak cist...

Dobio Huso blizance, odnese ih kuci, a susjed pita:
- Jesu jednojajcani ili dvojajcani?
- Ovaj je dvojajcani, a ovo je cura, kaze Huso.

Ulazi Hercegovac u autobus i pita konduktera:
- Placa li se za cvijece?
- Ne placa - rece kondukter, a Hercegovac se okrene van i kaze:
- Ruzo, ulazi!

Pita policajac vozaca: "Sto imate od zimske opreme?".
Vozac:
"Duge gace".

Zavod za zaposljavanje. -Trazim posao.
Referentica: - Evo: 5000 DM neto, 3 mjeseca godisnjeg, sluzbeni auto, rad
od 10 do 15.
-Zezate??? -
A ko je prvi poceo?

Kako je Crnogorac postao lijen?
Rekao mu Bosanac:"Sjed' bolan, da ti nesto objasnim."

- Zasto zene strasno vole slusati govor Imama?
- Pa zato sto ga on uvijek pocinje sa recenicom:
"Ja veliki Imam".

- Kako se zove sin bin Ladena? - Kinder Laden.

Ide Fata ispred Hase i naidju oni na Muju. Kaze Mujo: Haso, nije dobro po
Kuranu da zena ide ispred muza.
Odgovara Haso: Nije po Kuranu, ali jest po minskom polju.

Zaustavlja covjek policajca na ulici i pita ga:
" Iiiiizviinite, ggggdje jeee sssssskola za mmmucanje?"
A pandur ce: "Sto ce ti skola, super mucas!"

Kako pocinje recept za cigansku tortu?
Ukrades tri jaja...

Pita uciteljica klince kako su dosli na svijet.
Prvo: Mene donijela roda.
Drugo: Mene teta iz Amerike.
Cigo: Mi smo siromasni, mene je tata sam napravio.

Djevojka, 23 godine, visoka, zgodna, crna kosa, plave oci, zaposlena,
bogata, trazi musku osobu slicnih osobina kome bi prodala 10 m bukovih
greda...

- Kakva je razlika izmedju dobrih i losih grudi?
Izmedju dobrih grudi stoji lancic, a izmedju losih pupak.

Ide plavusa ulicom i lize sladoled. Vidi nju druga plavusa pa je upita:
"Gdje si kupila vjezbanku?"

Odlucili Mujo i Haso staru nanu dat u staracki dom. Odveli nanu u elitni
staracki dom. Vrhunska posluga, njega. Sve TIP - TOP.
Nahrane oni tako nanu, posjednu je u kolica, kad se nana nagne u desno. No
odmah skoci bolnicar i izpravi je da ne padne.
Nakon par minuta nana se pocne naginjat na lijevo, kad opet skoci bolnicar
u strahu da ne padne iz kolica i izravna je.
Nakon tjedan dana dolaze Mujo i Haso nani u posjet. Mujo je izljubi i
upita:
- "I, nano, kako ti je ovde ? Kako se osjecas?"
- "Masala sinko, vala sve je dobro. Em me operu, nahrane, oblace, njeguju
... Al' mater im glupu, nije mi jasno sto mi vec sedmicu dana ne dadnu da
prdnem?!?!"




Dosli ciga i ciganka kod doktora. Kaze ciga doktoru:

- Doktore imamo problem, mala nam kvadratura, mnogo deca imamo, nemamo
diskreciju da se jebemo, pa nas deca gledaju. Kako da resimo taj problem ?

Doktor :

- Pa dobro to bar nije tesko, evo na primer, kada budete svi zajedno rucali
ti gospodjo prospi kao supu po sebi i podji u kuhinju kao da se ocistis. A
ti cigo, podji kao za njom da joj pomognes. Pa taman obavite to u kuhinji
dok su deca za stolom i gotova stvar.

Resili ciga i ciganka da poslusaju doktora.

Prvom prilikom kada su svi zajedno rucali, ciganka prospe supu po sebi,
krene do kuhinje da se opere, a ciga podje za njom, kao da joj pomogne.

Taman njih dvoje krenuli u akciju, a mali cigancic krene za njima i proviri
da vidi sta rade.

Okrene se prema braci i sestrama i kaze :

- Nemo' da je neko pros'o supu, che ga kara chale.
 



PRIVATNIK GRAĐEVINAC


Radi se o jednom privatniku, koji je povodom radne nezgode uputio
ispunjen formular svom osiguravajucem zavodu za preuzimanje nastalih
troskova lijecenja.
Sve ovo se dogodilo u Svicarskoj gdje se ovaj dogaðaj mogao procitati u
Zuricher Cosmos-u.
U tom formularu osteceni je, na pitanje nacina dogaðanja te nezgode
naveo, da je NEPLANIRANO odreagirao u jednom trenutku.
Takav dokument je SUVI (Svajcarski osiguravajuci zavod za Privatnike)
bio dosta neprecizan, tako da su sluzbenici iz osiguranja zamolili
privatnika, da im to malo detaljnije objasni, jer je neophodno za dalje
razmatranje. ..

Privatnik odgovara na tu molbu sledece:

Cijenjene Dame i Gospodo, u odgovaranju na vasu molbu za dobijanje
dodatnih informacija mogu vam reci sljedece:

 Kod pitanja 3 u formularu
naveo sam neplanirano reagiranje kao uzrok nesrece.

Zamolili ste me da vam to pojasnim, sto ovim putem zelim uciniti.

Kao sto vec znate, po zanimanju sam krovopokrivac. Tog kobnog dana
nalazio sam se sam na krovu jedne sestospratnice.
Kada sam zavrsio sa svojim poslom imao sam 250kg crijepova viska na krovu
koje je trebalo spustiti na tlo.
Posto nisam imao namjeru da ih u bezbroj navrata nosim stepenicama,
odlucio sam ih staviti u veliku kantu.
(Kanta koja inace sluzi za dizanje ili spustanje tereta sa visine.)

Sisao sam na tlo i vukao sam konopac zavezan za kantu preko role sve
dok nisam digao kantu, koja je bila vezana za isti,
na visinu na kojoj mi je trebala. Konopac sam naknadno cvorom vezao i
time sam stabilizirao kantu na visini sestog sprata.

Nakon toga sam otisao na krov i natovario kantu da bi poslije toga sisao
dole. Na tlu sam odvezao konopac u nameri da je kontrolisano
spustim (kantu koju sam natovario sa 250kg crepova...) .

Ako procitate pitanje broj 11 iz prethodnog formulara, ustanovit cete
da sam u to vrijeme vagao nekih 75kg.. . .

Veoma iznaðen povodom gubljenja dna pod nogama, izgubio sam "duhovnu
prisebnost" i zaboravio u svoj toj frci ispustiti konopac iz ruku. Mogu
reci da u tom trenutku nisam bio pri sebi. .

Mislim da ovdje ne trebam navoditi, da sam velikom brzinom isao ka gore.

Od prilike u visini 3. sprata sam se sreo s kantom (uh).. . Taj susret
objasnjava frakturu lubanje i lom kljucne kosti. . .

Neznatno sporije nastavio sam putanju ka vrhu i tek sam se zaustavio
kad su mi vrhovi prstiju upali u rolu koja je oznacavala najvisu tacku.
Bol koji ne mogu opisati je uzrokovana lomljenjem 3 prsta i dva
nokta.. .. .

Mimo svih bolova, ja ne gubim svoju prisebnost i odrzavam se na
konopcu,kojeg ne smijem ispustiti iz ruku ni pod koju cijenu.

Kanta, koja je u meðuvremenu stigla na cilj, pod svom svojom jacinom i
tezinom udara o tlo i izbija i lomi svoje dno. Time dolazi do
praznjavanja iste... ..

Kao sto rekoh u proslom formularu kod tacke 11, vagao sam 75kg i samim
time znatno tezi od prazne kante u tom trenutku.
Kao sto vec mozete zamisliti, poceo je veoma brz silazak.. .

U visini 3. sprata sam ponovo sreo kantu ovaj put dolazeci odozgo.
Susret s kantom koji kao posljedice nosi sljedece:

Slomljeni zglobovi na obe noge, lom lijevog koljena i ogrebotine po nogama
i rukama. Ovaj put znatno usporen nastavio sam putanju ka tlu,gdje sam
pri prizemljivanju na izlomljene crijepove slomio 3 prsljena, bol koji
nisam ni registrirao. .. .

Dok sam tako lezao dole, sav izlomljen na izlomljenim crijepovima i
promatrao kantu koja je bez dna visila na visini sestog sprata, ostao
sam ponovo bez svoje "duhovne prisutnosti" i pustio sam konopac.

Ovaj put je kanta bez ikakvog zastoja krenula ka meni i izbila mi 3
zuba i slomila nos.. .

Veoma mi je zao zbog svega ovoga i nadam se da sam vam ovim opisom
olaksao buduce razmatranje.

U slucaju da vam nedostaju precizniji detalji, stojim vam na
raspolaganju. ...

 

 

 
Sito web gratis da Beepworld
 
L'autore di questa pagina è responsabile per il contenuto in modo esclusivo!
Per contattarlo utilizza questo form!